May 2001
Click here for a complete listing of entrails.

May 1, 2001
What is my "groove thing" and why should I shake it? E-Mail.

May 2, 2001
All the best foods have been extruded. E-Mail.

May 3, 2001
Never underestimate the power of a bologna and cheese sandwich on your supervisors. E-Mail.

May 4, 2001
At first I was puzzled. It's been three years or so that we've been going on this journal thing, and nary an entry on meringue. Sure, lots of ponchos, sasquatch, and llamas, but no entries on those fluffed egg whites. OH, WHERE IS THE JUSTICE?!?! E-Mail.

May 5, 2001
An experiment: I shall take the May 5, 1999 entry and change some nouns to a different fish.
If you haven't experienced the sheer ecstasy of bathing in halibut and rainbow trout, well, let's face it, you haven't lived. I indulged myself in that very luxury four times yesterday. And my grouper is baby-soft, let me tell you. And a strange greenish-yellow color.
Most interesting...

May 6, 2001
Oh sure, the Jurasic period gets a lot of press thanks to that Hollywood movie, but for my money you just can't beat the Cretaceous period for good old-fashioned home cooking. I tell ya, they just don't make broiled mastadon like they used to. E-Mail.

May 7, 2001
Geodesic dome, my ass! How about them fancy-pants scientists trying to build a geodesic monster truck? E-Mail.

May 8, 2001
For many of you, "Hot Cross Buns" brings back memories of an old childrens' song and, perhaps your childhood. For me, "Hot Cross Buns" bares the scars of the horrorific prank-gone-bad involving my two older brothers, a waffle iron, and my assaulted rear end. E-Mail.

May 9, 2001
I can remember my little league baseball days when everytime I'd get up to bat, I'd hear the squeaky voice of my grandfather udder, "look alive number five." It was always just what I needed to hear. To this day, he still says it. He says it all the time. Come to think of it, that's all he ever says and now that I look back on it, it's all he's ever said in all the time that I've known him and I wore #13 when I played. E-Mail.

May 10, 2001
The guy three cubes down just died. He had been with the company for close to thirty years, a very faithful employee, always keeping each knick knack, pen, and magnet given to us at each morale builder or fund raiser. Poor guy. The stuff finally toppled over on him. By the time we were able to dig through the pile of calculators, drink coasters, and highlighters, he was gone. E-Mail.

May 11, 2001
I would be happier if I were able to molt. E-Mail.

May 12, 2001
In order to find my way through this cubicle maze I've resorted to leaving a trail of Apple Jacks. Now if only the office whales would stop eating my lifeline. E-Mail.

May 13, 2001
This year I only made two News Year's Eve resolutions. The first one was to be nice to other drivers on the road. The second resolution was that I'd eat a live starfish while running naked across the Whitehouse lawn screaming, "free the marine echinoderms!" Needless to say, I'm half way there. Why is it so impossible for me to be nice to other drivers? E-Mail.

May 14, 2001
I've decided that it's time I started talking about my narcolepsyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy E-Mail.

May 15, 2001
When will Microsoft start calling their C++ software B- ? The world wants to know. E-Mail.

May 16, 2001
The best wish I ever got from that genie is this handy facial razor that never dulls. E-Mail.

May 17, 2001
We visited Chicago recenently and to my surprise, all of the homeless people there don't come out until after 4:30. Turns out it's a union thing. E-Mail.

May 18, 2001
I recently finished planting my garden. This year I decided to be practical and only put out thirty rows of zuchini. E-Mail.

May 19, 2001
Sometimes it's hard coming up with something original to say each day. Sue me! E-Mail.

May 20, 2001
Today a gathering of ducks put on a show for us under the picnic table at my in-laws house. It was difficult trying to explain to my three small children why the three boy ducks were all trying to sit on top of the girl duck, so I just told them that she was a little tramp. E-Mail.

May 21, 2001
Yesterday my pastor spent the first fifteen minutes of his sermon talking about how fun it is to say, "epistle." E-Mail.

May 22, 2001
My monitor is making this annoying, high-pitched whine... kinda like my wife. Thank you.... thank you... Yes, Benny Goodman would be proud. E-Mail.

May 23, 2001
No matter how you cut it, a single poodle will not feed a family of four. E-Mail.

May 24, 2001
My panties are in a bind and I kind of like it. Is that wrong? E-Mail.

May 25, 2001
As I drove up to work this morning, I noticed a male mallard duck keeping it's turf next to my car where I parked. In the distance, I could see his mate in a nearby stream. The beauty of this family scene almost made me feel guilty that I accidentally ran over their eggs while I was making a call on my cell phone. But, hey, I was caller #9 and I won tickets to the tractor pull! E-Mail.

May 26, 2001
If we were to reveal the statistics that we keep on this page, everyone would know that before you stumbled upon our page you were doing a Yahoo web search on the phrase "bare-breasted pygmie chicks." E-Mail.

May 27, 2001
I work in public relations (we call it, "PR" here in the business). And one of the main things that I'm concerned with is promoting the public image ("PI") of our company. I also spend considerable effort in "PUMFMCDOOT" (Preventing Upper Management From Making Complete Dorks Out Of Themselves) and "AEUOA" (Avoiding Excessive Use of Acronyms). It's a TJ (tough job). E-Mail.

May 28, 2001
Yesterday I attended the Indy 500--"The Greatest Spectacle in Racing." However, it should also be known that this is "The Greatest Spectacle in Drunk People Doing Really Stupid Things." If you put the two together, you have a primetime Fox network program that will slash the ratings of any professional wrestling event. E-Mail.

May 29, 2001
I'm not a smoker, but if I did, I'd smoke Misty brand smokes because they're long, thin, and come in a pretty, pretty box.


May 30, 2001
Most members of our feathered friends mock the lowly penguin, not because it is a flightless bird but rather because his diet gives him violent and uncontrollable spasms of flatulence. E-Mail.

May 31, 2001
I'm in love with my garden gnome. I don't care what the rest of the world says... this is love. LOVE! YA HEAR ME!?!?! E-Mail.